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王老师,麻烦再看下第三点,非常感谢!09/8/14
2人问答
更新时间:2024-03-28 18:31:14
问题描述:

宝宝五岁快三个月了,小男生,马上要上大班,以前曾和您咨询过他的内向敏感的问题,得到您很多好的建议,我也试着实施了,有不错的效果。

现在宝宝的状态是比较活跃,愿意也喜欢和陌生的小朋友去认识且交朋友,但遇到生人还会紧张,用他的话说他是在害羞,不怎么愿意喊人,在幼儿园里注意力比原来专心了,上课不怎么发言,应该还是自信心不够吧。随着年龄的增长,宝宝比原来对困难的恐惧少了,愿意去尝试了。可能是因为喜欢超龙神,恺甲勇士之类的英雄人物,很少看电视里的,是受小朋友的影响,对大人也有了暴力倾向,现在和外婆外公过暑假,经常不如意了会发脾气打人。

现在我担心的有几方面问题:

1,宝宝与小朋友的交往。现在的进步是不象以前那样不敢和小朋友交往了,喜欢主动去找小朋友玩了,但有时会对小朋友挥挥小拳头,似乎是在示威,喜欢找小朋友一起去进攻另外的小朋友,我不知道是小男生的爱好?还是他增加自信的一种方式呢?他这样只要没有真的和别人打起来,我一般是不管他的。

宝宝在外面面对想玩的东西可别人正在玩时,通常是没有办法的。我看到他处理的办法是脸板着,去对小朋友凶,但往往又不能把别人吓跑。有一次我教了他去主动和别人商量,请别的小朋友给他玩一会,他去尝试了,开始态度不好,别人也不理他,他就跑来告诉我不行,我让他再温柔一点,再等待一会,他又去试了,成功了,他很高兴,告诉我以后他如果忘了这个好办法让我一定提醒他。我也很高兴,以为问题就解决了。

昨在商场里宝宝看到几个小朋友在玩玩具,他很想去玩,就在旁边玩别人不玩的小玩具,然后又想玩大玩具了,就把小玩具一起拿到别人面前说,我跟你换,你把这个给我玩玩好吗?我在旁边很高兴,他可以这样主动的,友好的和别人交往了,但别的小朋友说不行,宝宝又说了好几次,别的小朋友仍然说不行,我看他失望的样子忍不住去和小朋友说,你们给他玩一下好不好啊,可能是大人的原因吧,小朋友让宝宝玩了一下就被妈妈喊着收玩具了,宝宝还是很失落的,不过没哭出来就已经不错了。后来我问他,如果再遇到这样的情况怎么办啊,他说不知道。

我也觉得难办了,是让他去受挫折吗?告诉他潇洒的离开,对5岁的孩子来说肯定是做不到的。我也不可能每次都去帮他争取玩的机会,不可能每次碰到讲道理的小朋友,我还担心他着急了会用武力对付别人,唉。

2,宝宝的第二个问题,是他对家里人的暴力,遇到他不如意的事,他会打,掐,砸,甚至会说些把你打死,仍到楼下之类的话。我告诉他如果觉得大人做的不对的,可以说出来,告诉他们你的想法,不要去动手,但他并不能完全记住。当父母向我告状时,我就问他为啥要打人呢?他说外婆逼他喊人,外公说要给他收筋骨。我听了知道他是自主意识在起作用了,而如果大人并不知道怎么样尊重他的话就会遭到逆反,但我管不了家里的每一个人,老人也不可能听我的意见,他们只要他听话。宝宝对他爸爸的话也不听的,因为老公也是喜欢把他当玩具,不听话就要给他收筋骨,现在宝宝看了他就不理,老公也有点急了,这么小就不听了,大了怎么办呢。家里我和宝宝是最好的,他也最听我的,我告诉他我喜欢讲道理的宝宝,但他不可能一直和我一个人在一起啊。比较着急。

3,宝宝还有一个问题是我发现有一阵子了,我不知道是不是这个阶段宝宝的特点。他这么小就知道做错了事不讲,因为怕大人骂他,而我们没有因为他做错了事骂他,很奇怪的现象。比如我在家里的衣服上发现了酸奶,问他,他说是他弄的,问他为啥不告诉大人呢,他说怕大人讲,我告诉他你不告诉我我才生气呢,弄脏了告诉我我反而不生气。可是没有用,遇到他弄坏了的事,他一般不会主动说的,有时会说不是他弄的,的特性吗?想想也正常,但我担心他会撒谎。

又唠叨了一大堆,王老师费心了,您看看宝宝这些问题正常吗?我应该在哪些方面改进呢?多谢啦!

王文革回答:
1、关于交往 攻击别人是和环境影响有关,比如同伴参与、大人指使、大人对他的惩处等都可以让孩子使用这个方式来表达情绪或者控制小朋友。 在性别上,小男孩是比较多。但不是什么增加自信的一种方式,估计是一种示威或者是警示。当孩子和别人打起来的时候,你应该制止。无论是否有实质性伤害,每个人都管自己的孩子,这是一条基本的社会通则。毕竟打架总不如一起快乐地玩游戏更符合大人的期望。 你孩子在外面想得到别人的玩具或者东西的表现在你的训导下发生了很大的变化,这也说明大人参与和指导的必要。但你要心里清楚,并不是孩子所有的这方面的需求都要满足他,对那些不便利的或者给别人带来麻烦的,你还是及时转移孩子的注意力。没有没有必要去说理,很多东西只有你心里知道就可以,不能讲给孩子,以免造成不免的心理影响。他意识不到,就不会受挫,即便是暂时受挫,如果你大人不反复强化,他也不在意。你也不用担心孩子使用武力去对所有的人,他只能对比自己幼小和家里人才这样,其他的人也不会惯他这个毛病。这也是一个经验的学习过程。 2、对家人耍流氓 “我告诉他如果觉得大人做的不对的...”你真够太天真的了,一个小p孩还没有大人正确的时候多,不能和孩子讲这个事情。你的表述等于授权他对抗,这对孩子的发展不好。孩子性本不善,你信不? 无论引发的原因是什么,是否别人做错了什么,你孩子的行为都是忤逆的,应该严惩不贷。实施几次以后他就不这样了。养孩子虽然不是什么养老送终,但绝对不是自掘坟墓或者让他们虐待着玩。家庭基本道德教育对家庭和社会都是必要的,也是孩子自身发展的必须。除了你家人外没有人喜欢这样的孩子,人们会对其进行品行归因的。 我看了一下你的表述,感觉你对孩子的作用很大,估计你在家里也是首席人物。这方面你应该收敛一些,向其他人靠拢。其他人也不是故意虐待你孩子,而是看到孩子的不好行为才按摩的(是不是你说的收筋骨?)。 孩子故意冷落你丈夫,是因为他的这个做法不会失去任何东西,可能会因此获得更多的他想需要的东西。比如,别人对爸爸的责骂、爸爸的讨好、你的更加宠爱。打破这个链条需要根据具体的“甜头”属性来处理,改的可能不止一个人。对孩子的教育一定要就事论事,不要牵扯和联想,管好孩子是当务之急。成才教育是孩子智力问题,成人教育是大人体力问题。 不要把孩子当成天使,你一说理就ok。世界上还不存在任何一个年龄段的人或者其他动物靠说理可以约束和塑造行为的存在。就事论事恩威分明,一个小狗都可以训练得好好的,更不要说人了。当然,往不好的训练同样容易,就看你的价值取舍了。 还有就是你自己反思一下,看你家庭的教育价值和学校的是否有冲突,如果有应该向学校看齐。
王文革回答:
这个问题你自己分析的很好了,他是怕大人说。只要不是危险的,这个真的可以忽略,弄脏就洗呀。孩子小,玩的时候就得意忘形,经常出错是正常的,不用约束他。如果你在场,可以提示或者帮助孩子清理,事后的事情就放过。 回避惩罚的不真实是可以理解的,只是给你带来小的麻烦,况且也不是他能力控制范围内的错误。就怕恶意回避,那才是真正的撒谎。你对一个小孩子要求的太苛刻了,如果我再引用前面的全然论断就是:每个人都撒谎,世界上不存在不撒谎的人。小孩子犯错上帝都原谅,你连上帝都不如呀。 同样,这种小的回避不具有发展性,等孩子的生理和心理能力发展了,自然不会这样。
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